Mirrored: 17th of January 2012, 18:55 Original: salaverga.blogspot.com Views: 53 Settings: Loading the mirror...
Link: canonical Link: openid.server IFrame skip to main | skip to sidebar salaverga Friday, December 25, 2009 Que suave los tags Me ENCANTA que me pongan un tag en una de esas fotos navidenas y que me empiecen a llegar un chingadazo de comentarios de feliz navidad y ano nuevo de pura raza que ni conozco Y tambien me gusta un chingo cuando me ponen tag en esas que te preguntan "Como nos conocimos?" O "Di tres cosas que me gustan de mi" Ni te conozco nomas te agregue para ver tus fotos en bikini en la madrugada Que no apa? 31 interjecciones [IMG] Tuesday, December 08, 2009 Adicciones peligrosas He pecado, no de acuerdo a la biblia, sino de acuerdo a la moral de la naturaleza del hombre. He pecado de desprecio hacia seres humanos que han tomado malas decisiones en su vida, habiendo yo tomado las mismas, o peores. Me reido de la mala fortuna de otros tras pasarme de copas con mis amigos. He caminado torpemente por callejones completamente intoxicado, y burladome de alguien que se tapa con periodicos. He volteado hacia abajo cuando veo a un adicto al alcohol y drogas o ambos. ?Que de mi? ?No soy yo tambien un adicto? ?No he quemado los frenos de un carro en intersecciones, evitando por segundos arrollar a alguien? Todavia recuerdo el sudor frio con aroma a whisky que expulso mis poros mientras hui de un casi accidente, y solo la memoria de esa noche me provoca un escalofrio. ?Que seria de mi si hubiera aceptado alguna vez una tacha? ?Cocaina? O cosas peores. Pero no nomas esas son adicciones peligrosas. Hay venenos que consumo, que pudren y corroen peor que toda bomba de endorfinas fabricada en un lavabo. Pienso que el mundo me debe todo. Que merezco todo lo que no tengo, y no agradezco nada de lo que si. No me gustan los regalos, mas no por humildad, sino porque siento que me voy a ver obligado a regresar el gesto. Me aborrece y me incomoda tener que recordar los cumpleanos de los demas que siempre recuerdan el mio. No me gusta actualizar a algun amigo con los ultimos logros o fracasos de mi vida, no porque no me considere interesante, sino porque me insulta que no los sepan sin yo decirlos. Me siento impaciente y no halagado cuando me repiten cumplidos que he recibido toda mi vida. Pienso que cada momento de mi vida debe ser una explosion espectacular, o no ser nada. Escucho canciones mientras fumo y cierro los ojos, contrayendo los musculos de mi cuello, queriendo exprimir cada miligramo de placer mientras inhalo nicotina, pero el sentimiento es fugaz y nunca despego. Aborrezco hacer reir a la gente facilmente durante conversaciones- conversaciones que no tienen nada que ver conmigo. Espero impacientemente mi turno para hablar, callando solemne solo si me cuentan una tragedia, lo cual me hace odiarme mas a mi mismo por no sentir nada al respecto. He susurrado palabras hermosas al oido de una mujer, con el unico objetivo de separar su rostro lentamente con mis manos, y ver unos ojos humedos y vidrosos, mientras mi corazon late al mismo ritmo con el cual duermo. Es la adiccion mas dificil de librar de un cuerpo humano. Cuando al no obtener ese disparo de vida, lo suplanto con sarcasmo o quebrando ventanas con pequenas zapatillas. Desapareciendo subitamente de las vidas de personas que me aman. Abandonando relaciones y golpeando el volante, crujiendo los dientes y derramando saliva grotescamente. Un adicto siempre puede vender las joyas de su madre o el respirador artificial de su abuelo. Chantejear con suicidio a su padre o vender su reloj. ?Y mi droga? ?En que callejon se esconde la figura negra que puede venderme entrega total? ?Que telefono marco en la madrugada que me consiga una agenda llena de vida plena? ?Quien me puede sanar? 45 interjecciones [IMG] Wednesday, December 02, 2009 Bujias Yo pense que estaba bien facil cambiar las bujias de un carro. Me fui al AutoZone y pedi unas de doble platino, porque cuando pedi las de un solo platino el vato puso cara chueca. Cuando llegue a la caja el otro vato me puso la cara mas chueca porque no traia dados ni llave. "Es tu primera vez cambiando las bujias?" Dije que si. Me sumo como cuatro llaves y unos sobrecitos con crema para que selle y otra para que resbale. Interesantemente fungieron como analogia a la metida de verga dada mi ignorancia en el ambito automovilistico. Uno de los cuatro cabrones que ya estaban haciendo cola de lo mucho que me sugerian, agrego: no se te olvide el que no se que madres. Y el cajero echo el no se que madres. Afuera me vi confundido viendo mi carro con 143,000 millas, en mi mano una bolsa con herramientas que nunca habia visto, y en mi otra mano las llaves. Llego el cabron que habia estado haciendo cola atras de mi. No se te vaya a olvidar el chinga tu madre cuando le estes metiendo el tu chingada madre, lo agarras y usas la herramienta tripi trapa, y le metes el triki trakis por el chiquirringo. Despues, aprietas bien el tecojobichi y conejo, ya queda. Es tu primera vez cambiando bujias? Dije que simon. El wey se va como que orgulloso pero no queriendose ir, y todavia subiendose a su carro me dice, acuerdate de checar el chinga tu madre con el cajero! Es muy importante, por eso sugeri que lo compraras! Otro cabron en la entrada, quien habia estado escuchando muy atento, mientras balanceaba cajas, me dice: No le hagas caso a ese cabron, no ocupas al cajero, busca el tripi trenza en internet, ahi te dice que pedo. Casi se le cayo una caja pero la alcanzo a atrapar en el aire, luego se busco las llaves, preguntandose.. donde estan mis pinches llaves? Ah si, en internet encuentras la medida, pero desconectas la bateria porque te puedes electrocutar. Al fin reconociendo una pinche puta parte del carro, repito, como para asegurar por si no hubiese quedado clarisimo, ahhh... la bateria desconecto? Simon, dice volteando a ver su celular mientras balancea unas cajas. Yo lo hice por primera vez cuando tenia como 16 anos, fue un pedote... pero si la armas, mucha suerte. Putisima madre. Yo pense que levantabas el cofre, sacabas unas chingaderas, metias otras, y conejo. Ahora se me acerco toda una pinche subcultura de hombres de edad media, pasandome tips como si hubiera salido de la farmacia con un chingo de Theraflu para hacer crystal meth. Me quede pensando, les habre hecho el dia? Se vieron en mi pendejez novata, con mi pinche carro chatarra cagado, reflejados? Se arrepienten de haberse casado, y ahora usan al AutoZona como terapia, encontrando otros cabrones que aventaron a la mierda su vida tambien cuando se casaron, embarazaron, y firmaron los papeles de la hipoteca? Llegue a mi casa y meti el carro a la cochera. Las herramientas y bujias las deje en el asiento. Despues, me quede viendo mi carro, un PT Cruiser 2001 con 143,000 millas. Opte por prender un cigarro, y las luces automaticas de la cochera se apagaron, nomas una cerecita de lumbre flotando cerca de mi cara en la oscuridad. Despues, al no encontrarle significado a mi dia, ni mucho menos algo trascendente o profundo, apague la luz y me meti a la verga. Hoy regrese todo, habiendo conservado mi recibo. 24 interjecciones [IMG] Thursday, November 19, 2009 Diarios del fin del mundo 2012. Para unos, sera un ano catastrofico y cabalistico. Para los integrantes de Recolectivo es solo un pretexto para lanzar su primer proyecto editorial: Diarios del fin del mundo. [IMG] Sus autores trabajaron en veinte cuentos cortos bajo la misma premisa: narrar el fin del mundo desde diferentes perspectivas y estilos. El resultado salio a la luz en noviembre de 2009, te invitamos a conocerlo. Sitio oficial del libro. Autores Participantes: Luis Beto Julio Cesar Chilangelina Maga Guffo Pedro Hector Borregata Kabeza Agustin Miriam Manuel Semidios Salaverga Canibal Cesar Rox Falso Profeta Daniel [IMG] Tuesday, November 17, 2009 Fin [IMG] Luis Beto Julio Cesar Chilangelina Maga Guffo Pedro Hector Borregata Kabeza Agustin Miriam Manuel Semidios Salaverga Canibal Cesar Rox Falso Profeta Daniel [IMG] Sunday, November 08, 2009 =+ ?Que pedo con la moda de posar en el Facebook con la cabeza chueca, los ojos cerrados, y la trompa parada? ?Que no ven que parece que se estan aguantando un pinche torzon de aquellos? ?Y por que todavia hay vatos que se fajan nomas un lado de la camisa? Hellooooo estamos en el 2009 chato, agarra la pinche puta onda 21 interjecciones [IMG] Sunday, October 25, 2009 Las Vegas - Maybe you should wait. - Why? - You can tell she really wants you to. [IMG] Friday, October 23, 2009 [roar] 13 interjecciones [IMG] Saturday, October 03, 2009 Chiste cagado Llega un cabron a casa de un wey en eso le dice, oye prestame la laptop voy a checar el mail veras, en eso le dice el vato si si como no ahi te va apa, en eso le dice el primer cabron, a la verga, aguanta veras dame la laptop de regreso. Y ya se mete y borra unas chingaderas del historial, ya toma le dice, y el otro wey se queda todo sospechoso y se mete al historial, y un chingo de paginas porno de todos tipos y la madre, de caballos, paginas de terrorismo, ateismo, paginas de hetero y homosexuales, paginas como cosmopolitan.com y victoria's secret, paginas de cremas para engrandecer el pene, en eso se queda pensando el cabron, a la verga, si estas madres dejo, que habra borrado? Y voltea y el vato ya no esta 27 interjecciones [IMG] Wednesday, September 16, 2009 Se mueren [IMG] No desperdicies esa cerveza, todavia le queda. Que no sabes que hay gente muriendose.... crudos en el mundo literalmente muriendose por una cervecita? Ella esbozo una pequena sonrisa, no porque le cause gracia mi sentido del humor, sino porque le agrado el hecho de que estaba intentando con todas mis fuerzas. Con todas. 22 interjecciones [IMG] Tuesday, September 08, 2009 Pasos en la arena Estaba rezando un cabron, en eso dice.. Jesucristo, por que me has abandonado? Y psshhwish se aparece Jesucristo y le dice... Hijo, checa bien ahi la arena mira que hay dos caminos de pasos, todo este tiempo he estado a tu lado. Y el vato dice orale... si es cierto, que a toda madre, en eso dice epa epa pero mira ahi hay unos pasos solos mira, si me abandonaste! Y Jesucristo dice.. bueno bueno y que quieres que este contigo todo el pinche dia y te lleve apapuchi, pinche huevon hijo de tu puta madre? Que verga apa, ponte las pilas, y Jesucristo le pega una cachetadita leve al vato 20 interjecciones [IMG] Monday, August 31, 2009 Domingo Llegan los apostoles un Domingo con Jesus, y pues esta jeton en el sillon despues de un pedon y la madre, hubo after y todo, en eso le dicen Senior, vamonos a predicar y a sanar a los enfermos y la chingada, y Jesus se levanta mas crudo que su chingada madre, pinches ojos rojos hinchado y la madre, en eso dice.. no saben que, hoy es dia de descanso chatos 22 interjecciones [IMG] Wednesday, August 12, 2009 Siento que ya casi logro encontrar a mi nemesis [IMG] Vean nomas la cara de maldito del cabron.. hijo de su chingada madre se me salen las lagrimas del coraje No me importa que siga midiendo dos metros y medio como en esa foto, le voy a poner unos putazos. Cabron gigante donde quiera que estes, por medio de este post te canto un tiro limpio, un duelo de caballeros sin que se involucren pandillas, carteles, ni las autoridades. No me importa que estes casado y con hijos y que trabajes de gerente en Telcel. Ya se que ya ni se usa pelearse que ahora lo de moda es aparecer decapitado, y que que verguenza con la sociedad y la chingada, pero de todas formas. Tuviste mucho tiempo para pensar en lo que hiciste, y nunca fuiste para buscarme y pedirme perdon. Pues ahora te busco para PARTIRTE EN TU MADRE. Y nada de que al rato que pasen otros 20 anos que se vuelve y la chingada. Este es un tiro limpio FINAL. No tienes idea de como te va a llevar la chingada. Estas son las reglas: 1. Se vale pegar en la cara 2. No balas frias 3. No refuerzos choludos ni sicarios 4. Tras perder el conocimiento nomas se valen dos patadas mas en la cabeza 5. Cada quien nomas puede tener UN negro en la esquina para que de masajes picandole select 6. Si sufres de alguna discapacidad o condicion medica, ni modo puto hubieras pensado en eso antes cuando ME JALASTE LA NARIZ VIOLENTAMENTE (vas a valer verga) 7. Te va a llevar la chingada 8. Nunca te han pegado una patada en los huevos como a eso del ano 2009? Tronar bofo 9. Savaler verga 10. Bofo va a tronar pinche nalgas de caguama Bajo el acuerdo, una tercera persona neutral grabaria el video para youtubearlo bajo el titulo "Trucha con jalar narices porque te lleva la chingada 20 anos despues" 37 interjecciones [IMG] Wednesday, August 05, 2009 Tengo miedo! Y que bueno que estan los medios de comunicacion Hoy echando gasolina se me acerco un homeless como que pidiendo pero a medias, sabiendo que lo iba a mandar a la verga, de lejecitos ni se molesto en acercarse a contar alguna historia conmovedora o a ofrecer venderme su tarjeta de comida, nomas hizo un ademan con las manos apuntando vagamente hacia mi torax y al verse ignorado se fue. Normalmente me hubiera tomado la molestia de mandarlo mas creativamente a la verga, como aplicando la "finta de que me voy a meter la mano a la bolsa pero me peino", o aplicar la de "no speak english" y luego decir "no habla espanol" cuando expulsase una torpe frase en mi idioma natal. Tampoco aplique la pregunta, "por que no te pones a trabajar a la verga?" Con una mano metida a la bolsa y la otra sosteniendo la manguera sin caso porque tiene esa chingadera que se atora hasta que se llena solo el tanque, mi vista miro mas no observo a ese desgraciado homeless, tomador de pesimas decisiones en la vida. Mis ojos grises vidriosos no delataban un mal humor por el puto calor pegahuevos que hace en Phoenix, ni delataban la violacion parado que me metia la cantidad asquerosa de dolares que la bomba rapidamente indicaba salian de mis pobres huesos hacia la espalda de una prostituta hincada en Arabia Saudita, subian por un billete de cien dolares enrollado, y haciendo una explosion en el hipotalamo, hacian disparar millones de neurotransmisores, logrando que algun Mohammed Mohammedson soltara involuntariamente su acta matrimonial temporal y se cagara Mi mente mas bien giraba alrededor de las previas ocho horas. Me confieso no tenerle miedo a muchas cosas tales como los fantasmas, las supersticiones, el infierno inventado por los ignorantes para adoctrinar a las masas peores tal, la fiebre porcina o aviar u ornitorrinca, ni a los retrasados mentales, ni a las enfermedades venereas (curables) Pero hoy tuve miedo. Me sucedio como despues de mediodia cuando desperte. Me desperto un compatriota mexa cuando me pregunto en ingles quebrado si queria mas agua. Acerque mi vaso lentamente deslizandolo en una mesa. Habia una servilleta negra en mi rodilla. En un plato adjunto estaba la pura carne y queso de una hamburguesa. Alguien menciono lo malo que son los carbohidratos. Susurre "gracias" en espanol a mi hermano mexa. La multitud se levanto y alguien dijo que era hora de regresar a la conferencia, pero que "por lo menos no estamos en la oficina". Con esa pista y otras mas, tales como mi nombre en un gafete y mi camisa gris que facilmente se humedece el sobancho, determine que estaba en una conferencia corporativa del trabajo. A parte porque habia un chingazo de gordas como si dios hubiera metido la mano a una caja de hamsters a agarrar un punado, uno le hubiese mordido la mano, y exclamando "ayjodesu puta madre" agitando la mano y mordiendose el dedo gordo, hubiesen caido el puno de roedores a la sala. Pero en vez de hamsters, gordas sudadas quejandose del calor y yo con los pezones parados del frio. El parlachin ganador de seis cifras empezo con el pie izquierdo, disculpandose con todos de antemano ante la aburrida platica con la cual estaba a punto de castigarnos, poniendo como pretexto el bajon despues del lonche que siempre da pabajo Y agarrense a la verga, chatos Que empieza grafica tras grafica y un pinche chiste jodido tras otro se cebaba como municion de Schindler y el vato batallando con el controlito y volteaba a ver a la raza con cara de que se estaba cagando y el cabron en seguida de mi diligentemente tomando notas pero voy viendo y eran notas pura verga, estaba haciendo estrellitas de David para ver si le salia una simetrica, y que volteo para todos lados para ver si me puedo salir a la sorda disque al bano pero estoy muy lejos de la salida y veo y volteo y considero seriamente clavarme al ojo la pluma de tinta fina que vienen con los materiales que en mi puta vida voy a leer El cuarto se hunde y volteo por todos lados buscando un reloj y no hay, intento sacar el fon pero hace tanto ruido rosando que ensordece y empiezo a sudar y alucino con que la guacamaya trajeada sufra un paro cardiaco y dios no me ayuda! Porque probablemente sigue agitando su dedo gordo causando un huracan de 45 000 muertos, dos golpes de estado y una virgen de guadalupe en unos chocokrispis Siento como mi alma me es arrebatada como si fuera NADA. Empiezo a ver mi vida profesional entera flashear frente a mis ojos, regresando al cuarto de la entrevista donde converti mis debilidades a fortalezas, dos dias despues diciendo "a la verga, me voy a hacer pendejo un rato" y dos anos despues haciendo lo mismo pero con mas paga Pero es paga por mi SANGRE, mientras vendo mi joven vida hora por hora con menos dignidad que un masajista hetero jalando vergas... Que me he convertido en un titere que debe sentirse apasionado por la vision, la mision y los objetivos dorados de la empresa como si fueran las tablas del cerro que no me acuerdo como se llama, de la misma forma que no me acuerdo como se llama el quinto reno de Santo Clos pero con menos importancia Que he regalado por PAPEL lo que habrian de ser mis anos de frenesi, de vida loca, de cometer errores horribles y de cambiar de morales como marca de desodorante Que ni quiero estar ahi pero no puedo irme, por MIEDO a perder las comodidades que siempre quise y ahora aborrezco, por llenar mis vacios con periodico arrugado en vez de vodka, pintalabios, y arena Tengo miedo, el miedo me invade y la sala aplaude y los ojos de los demas se tornan negros como bolas ocho, y aplauden y rien, pero las risas suben de timbre hasta parecer volcanes vibrando, y sombras me sostienen pegado a mi asiento, y la puerta se aleja a la velocidad de un cometa hasta parecer del tamano de la punta de un alfiler Y de repente se paran, se paran aplaudiendo. Tras pasar horas por un tunel de tiempo espacio. Soy libre. Abro las puertas de par en par y brinco del octavo piso y caigo como hoja de arbol, placidamente deslizandome por la pequena apertura que deje en mis ventanas del carro para que no truenen con el puto calor si a algun pendejo se avienta "el truco de las bujias" Pero esas ocho horas se perdieron para siempre. Veo mi tanque de gasolina, suspiro, y me paro en el Circle K. Meto mi tarjeta de millas de recompensa que se me llevaran lejos algun dia, pero que crecen a la velocidad del zacate. Escojo la gasolina de peor calidad y la echo a mi carro que casi-casi termino de pagar. Para cuando me llegue el titulo liberado, ya estare en otra agencia con un vendedor hueco y hambriento, tristemente firmando papeles como si me tuvieran una Glock en la cabeza. Son los movimientos de una rata en un laberinto, la vida que no escogi, que sin embargo llevo. Mientras el tanque insaciable de aparente capacidad de siete mil galones se llena lentamente, veo a un homeless como espectro caminando hacia mi. Ignorado, se va. "Puto suertudo", pienso. 28 interjecciones [IMG] Sunday, July 26, 2009 Sobre el exito sin esfuerzo Las cosas tienen que llegar sin esfuerzo. El maletin con un millon de dolares, con paracaidas desde el cielo. La loteria. El estrellato internacional que te arrebate de tu ciudad. A quien le importa o le sorprende, que tras treinta anos de chingarse cincuenta horas a la semana, a un ruco lo asciendan a director regional? A quien le importa el escritor perseverante, que tras libros y libros sin publicar, sin ganarse el respeto de nadie, publique su primer poema a los sesenta? El exito tiene que ser algo sin esfuerzo. Un genio con talento nato que mueva un pincel y cree obras de arte clasicas. Un cerebro brillante que resuelva una formula, balanceando su silla bostezando, mientras profesores de anales tragan saliva viendose unos a otros. A quien le importa que un viejo compre el rancho de sus suenos con su pension, sosteniendo una pala viendo diez o cien hectareas pristinas? El exito debe obtenerse pestaneando o tronando los dedos. Debe causar odio y reprobacion de las masas. Deben desearte la muerte y el fracaso, rechinando los dientes desde una mesa en un restaurante lleno. Que validez tiene ganar un millon de dolares, un millon de pesos, en cien anos? James Dean y Gandhi hubieran discutido por siglos en el cielo, si existiera tal. [IMG] Tuesday, July 14, 2009 La maquina del tiempo Se me acabo el trago y por ningun lado vi al mesero. Sostuve el vaso con dos dedos. Interrumpi al senor de lentes y declare -Es usted bastante extrovertido.- -Supongo que si- contesto, ajustandose las gafas. En el bano, use mi maquina del tiempo y regrese al momento anterior. Se me acabo el trago y por ningun lado vi al mesero. -Otra vez- dije viendo el fondo del vaso vacio con un ojo cerrado. Lo sostuve con la mano entera. Interrumpi al senor de lentes y declare -Es usted bastante introvertido.- -Si, supongo que si- contesto, ajustandose las gafas. -Lo imagine- conteste, tronandole los dedos a un mesero recargado en la barra. [IMG] Friday, July 03, 2009 Pestanas de perro Hace unos dias me estaba diciendo un cabron del trabajo que su perro tiene las pestanas bien largas, y que lo llevo al veterinario y que le dijo el veterinario... sabes que las pestanas de tu perro se le meten al ojo y se chingan las corneas y tarde o temprano se va a quedar ciego La operacion para hacerle laser en las pestanas -juro que no estoy inventando esto- cuesta 2000 dolares Para hacer laser en las pestanas al perro. A la verga, le digo, pues y luego?? No pues voy a tener que dejar la casa, dice, y que me la quite el banco para poderle pagar el laser a mi perro Puuuta madre hubieras visto la pinche cara que puso cuando le conte cuando llegue con mi perro atropellado al veterinario de emergencia y querian como 400 dolares de deposito y aplique la de "voy por mi cartera al carro" y deje rayas negras en ese pinche estacionamiento Haz de cuenta que le pregunte que si queria jugar a las cachetadas con los huevos Me dice no chingues cabron, es un perro! Exactamente, es un perro, pinche gringo loco cagado Pinches gringos pendejos [IMG] Saturday, June 27, 2009 Como saber si estas sonando Intenta insertar tu dedo en la palma de tu mano. Si lo atraviesa, estas sonando. Toma un libro y abrelo. Si esta en blanco o tiene simbolos irreconocibles, estas sonando. Observa un reloj digital. Luego vuelvelo a ver. Si cambia la hora, estas sonando. Voltea los ojos hacia abajo. Si no puedes ver tu nariz, estas sonando. Pellizcate. Si no duele, estas sonando. Parate en una silla o un lugar elevado y brinca horizontalmente, intentando pegarte en el ojo con una esquina. Si te duele, te lo mereces por puto. [IMG] Monday, June 08, 2009 The master awakened to the gentle whispering of the boy apprentice, conjuring obscure lyrics fearfully in the dim light, backed against a trembling door, arms spread across it. -Master, take not a step closer, I fear this door may soon crush me- sentenced the boy, his eyes transfixed on a point far beyond the confines of the chamber. -Dear child, what sort of evils have you brought down upon us?- mumbled the master, gently placing his spectacles on his tired eyes. The bolts shot out of their hinges. [IMG] Saturday, June 06, 2009 Numeros En una de esas cuando trabajaba el turno de los miserables, estaba en mi cubiculo oyendo cagadero Me levante exagerando mis pasos y los empleados estaban en Wikipedia enunciando uno por uno las diferentes palabras para las minorias Spick chink beaner nigger sandnigger boy mick Uno de los weyes habia aplicado para ser supervisor, digamos de un nivel 1 al nivel 4, yo era nivel 3 Le pregunte, oye cabron, que harias si el duenio de la empresa estuviera a tu lado? Estarias hablando de lo mismo? Me dice el vato bien salsa, es negro o blanco? Los empleados se rieron. Se rieron porque fue un buenisimo contraataque a mis habilidades administrativas Me fui caminando a mi cubiculo, y despues llego el cabron. Un wey muy calificado, con un curriculum de chinga tu madre Sorry, me dice. Me dice que debio haberse callado el hocico. Le digo que deberia poner el ejemplo, siendo que estaba aplicando para el puesto. Lo perdono. Tiempo despues, uno de los nivel 4 me pregunta, oye como la ves con este cabron? Tu que has trabajado con el? Viendo las pantallas de numeros negros, numeros flasheando en rojo, movi los hombros muy ligeramente Negue con mi cabeza ligeramente, viendo los numeros negros Llegue con el wey despues, que paso? Te dieron la entrevista? No, no se que pedo. No me dieron ni la entrevista Worale, le dije mientras salia a fumar Afuera no habia nadie. Pense que podia conseguir lumbre pero pase 15 minutos con el cigarro en mi boca. Al final de los 15 minutos, me meti. El cigarro lo puse en la banqueta, cerca de las puertas revolventes, por donde pasan los empleados nivel 1 [IMG] Friday, May 22, 2009 Ta dura la crisis chatos [IMG] [IMG] Wednesday, May 20, 2009 Dog eat dog Ahora venia de trabajar y pase por un Carl's Jr donde estaban afuera un chingo de empleados con cartelones corporativos que anunciaban hot dogs al 2x 1 dolar. Llevan haciendo esa propaganda como un mes, aproximadamente al mismo tiempo que se puso una carreta de dogos nueva, estilo Sonora. Me dio tanto coraje que el gerente de esa madre se rebajara tanto nomas para chingarse a la carretita, que jaloneando el carro y pegando un semi-frenon me pare en los hot dogs mexas. Pedi un dogo y voltee a ver a los empleados con creciente odio. Eran puras gorditas trenzudas chapitas, mexas. Y el gerente de esos rasurados sonrisones con camisa azul, tambien super mexicano Pinches ridiculos no jefe? le digo al doguero exagerando mi ya marcado acentazo sonorense No pues si uno hace la lucha, me respondio en un acento completamente no sonorense. Cuando me dio el hot dog, lo vi y no tenia ni madres de sonorense. El pan era chafa de la tienda, ese moldeadito, en vez de ser el pinche panezote aca gordo con sustancia. Luego pinche queso gringo pal perro, rayado americano para acabarla, y nomas porque le echo unas cebollas asadas y un jalapenazo ya es sonorense? Me dio la opcion y lo pedi para llevar, echando un putazo de guacamole diluido en un vasito y un puno de champinones seguro enlatados No pues son tres dolares dijo el vato Luego que truene el seguro social, el Medicare, los bancos, las escuelas, luego se colapse el pais mas poderoso del mundo nos van a echar la culpa a nosotros Ya hay Sanchez, Villa, Fernandez, Ramirez, Tapia, Perez, Gomez, Gonzalez, Cisneros, Rodriguez en la frontera, uniformados bigotones matando en la frontera, en el rio, a los Sanchez, Villa, Fernandez, Ramirez, Tapia, Perez, Gomez, Gonzalez, Cisneros, Rodriguez Le tocan la puerta al gerente sonrisas mientras esta en la oficinita de atras viendo al Ferras en YouTube Se pusieron unos dogos enseguida ya vio oiga? dice Maria Que que? Ahorita nos los chingamos [IMG] Wednesday, May 13, 2009 Touch [EMBED] Teve Para Llevar [IMG] Monday, May 11, 2009 Chiste cagado Esta el leon en la selva en eso pega un rugido de poca madre, y en chinga van todos los animales a su guarida porque ya saben que cuando pega un rugido tienen que ir todos a huevo a un concurso, en eso dice el leon, a ver voy a hacer un concurso y el que no cumpla me lo como como la ven putos? Y los animales no pues simon fierro, en eso le dice al chango, a ver tu chango, tienes que encontrarme un animal que tenga alas pero que no vuele, dice el chango puuuta que hueva y ya se va a buscar, en eso dice el leon a ver, jirafa, donde esta la jirafa? En eso le grita un animal anonimo, en casa de tu jefa puto! [IMG] Friday, May 08, 2009 LA ARDILLA A TODA MADRE Y EL CARRITO DE SUPER ABANDONADO EN MEDIO DEL ESTACIONAMIENTO [IMG] [IMG] Monday, May 04, 2009 Alcoholismo, auto-destruccion, castigo, perdicion, nihilismo y otras virtudes del ser humano Que tan importante son las llamadas en la madrugada? Son las llamadas mas importantes que tenemos que hacer Por lo general, nos quedamos pendejos cuando nos contestan "Bueno?" dice una voz somnolienta con un chingo de hueva, despues del segundo o tercer intento Despues nuestra boca se mueve, hermanos. Se mueve nuestra lengua como una serpiente marina en mercurio. Expulsa veneno y verdades. Verdades ocultas por semanas o anos, que importa? Estamos enterrando un cuchillo en nuestro cuello, en medio de nuestras claviculas, en un corte vertical expulsando nuestras visceras Que tan bonita es la verdad que tenemos que decir? Que tan dulces o poderosas pueden ser nuestras torpes palabras, que puedan arreglar anos de abuso, anos de no hacer el esfuerzo? Hermanos, nuestra verdad mas pura- nuestra verdad mas entera.. No vale nada. Hermanos, nuestra verdad se pierde y se tropieza con nuestra propia incapacidad de ceder, nuestra propia incapacidad de dar. Esos momentos de claridad que todos compartimos son ignorados por el universo Hermanos, optamos por cortarle las patas al banquito de diez centimetros que nos mantiene arriba de los animales. Los tumbamos con una hacha y nuestros alaridos alcanzan a todos los que queremos que oigan nuestros gritos de primates. Nuestra furia concentrada en la madrugada, portadora de las maximas verdades de nuestro ser, caen sobre oidos sordos Pero seguimos en la lucha por que nos escuchen. No son las maximas verdades dignas de unos cuantos sacrificios? No es nuestra ruina consolodora? No es nuestra ruina la solucion a todo? [IMG] Friday, May 01, 2009 Ah que mi jefe Hace un chingo iba con mi jefe en el carro, andabamos por unos campos y la madre, y mi jefe con su sombrero y botas y pues platicando de la vida y pendejeando. En eso le pregunto para sacar curas.. oye apa, que harias si te dijera que soy joto? Se quedo callado mientras el sol reflejaba de sus ray ban, jaloneando el volante esquivando cerros de pasas podridos. Sin voltearme a ver me dijo.. voy a hacer como que no dijiste esa pendejada [IMG] Friday, April 24, 2009 Me tengo que pedorrear frente a un directivo Pues resulta que el otro dia estaba tirando el agua en la chamba, y pues estaba como en un angulo que no me veia porque era el primer meadero medio tapado por una esquina En eso oigo un portazo y unos pasitos apresurados de un cabron y nomas escucho prrt prrrrt prprprprprpttt pit pit Y en eso el vato llega y se pone a mear como a dos mingitorios a la derecha y me ve Pues el vato voltea como dos tres veces para asegurarse, claro que yo con la etica de meadero de hombres no lo voltee a ver pero se vio de reojo todo obvio que el vato buscaba una reaccion Pues era un pinche directivo pesado de la chamba y el vato empieza a reirse nerviosamente.. ahh no pues simon no? Jejejeje Dije yo.. valio verga Si no me pedorreo, va a pensar que lo mande a la verga de hombre a hombre y lo deje caer a una situacion social adversa pues, y uno como hombre no debe dejar caer a otro hombre en esos aspectos, es como negarle la cheve a un vato en una fiesta que anda valiendo verga, pues no se hace Pues de lo mas recondito de mi torax no encontre ningun pinche pedo. Lo peor fue que me empece a lavar las manos y el vato riendose nerviosamente me empezo a sacar una pinche platica pal perro Oye que la verga supe que -bla bla bla bla- Pinche platica super incomoda porque nadie se dirigio al 'elefante en el cuarto' y ya me lave las manos y no tuve otra opcion mas que medio escuchar su platica y en eso entro otro cabron y me fui a la verga Pues mala decision. Ahora me tengo que tirar un pedo frente a el a huevo Ahora pasa el cabron y me saluda y platica conmigo cosa que nunca, y como que empieza a reirse nerviosamente como para que yo le pegue una palmada en la espalda y le diga... ni al caso cabron todo bien Pero no, tampoco se presta pues. Tengo que pedorrearme frente a el. Estaba pensando llegar con el cabron a su oficina- jamas entro a su pinche oficina nada que ver- oye que la verga checate estos reportes y la madre y en eso tirar los pinches reportes al suelo, y ya agacharme y la madre empezar a recogerlos, de seguro el tambien se va a agachar para ayudarme, en eso entre hojas y hojas voy a soltar una sinfonia concentrada, tonada, un pedo prolongado, educado, puntual, un pedo con personalidad, de unos siete segundos Y tras un minuto de silencio nos vamos a ver a los ojos con los cachetes inflados aguantando la risa y vamos a estallar en una explosion de endorfinas y nos vamos a abrazar y cagar de la risa juntos Despues de unos veinte minutos de risa me va a decir... WEY NO MAMES QUE PEDO CON EL OTRO DIA EN EL BANO CABRON PUES QUISE SEGUIRTE EL ROLLO PERO NO TRAIA MUNICION CHATO JAJAJA NO MAMES, OYE VAMOS AL ESTADIO TENGO BOLETOS DE TEMPORADA DE LOS DIAMONDBACKS Vamos a estar en la caja de vidrio mero arriba con unos martinis, y cuando metan homerun va a llegar a pegarme una palmada en la espalda Me va a decir: Eres justamente el heredero que necesito para dirigir esta empresa una vez que me retire 'Ni al caso que mamon, es la peda' le voy a decir 'No no wey mira fuera de onda, no es la peda', me va a responder 'fuera de onda wey me caga que siempre que me pongo al chile contigo piensas que ando pedo, no ando pedo lo que pasa es que eres otro pedo cabron' 'Tu cabron no mames' En eso va a salir gateando de una compuerta una prostituta con dos lineas de coca en su espalda 'Bueno pero no te pases de la raya' va a bromear antes de pegar un reverendo pase Yo, del ingenio y la buena quimica que habra, voy a reir al unisino con el 'Que chingona es la vida' dire mientras observo los brazos temblorosos de la prostituta [IMG] Thursday, April 09, 2009 La cita mas increible de mi vida II Estaba buenera pero se cargaba un narigon que haria al Tucan Sam degollarse en el aire de la envidia, y hablo de su ex, con quien seguia casada, y de su bebe cagon. Faltando 4 horas para entrar a trabajar le dije.. hijole ya me tengo que ir al trabajo, y prometi hablarle antes de patinar el carro afuera de su casa, casi que me volteo dandole la vuelta a la esquina. Block/delete. [IMG] Tuesday, March 31, 2009 Es solo que- ?Quien se toma el tiempo para limpiar con Windex el microondas? Metes comida y cuando mucho barres con la mano las particulas de palomitas o sopa calcinada. Porque ya estas ahi. --- Yo he sido alguien quien ha navegado por la vida con la misma precaucion que un ciego en las olimpiadas brincando los obstaculos. Te atoras en todos y de repente te pegas en los huevos. De repente caes cara primero al filo del obstaculo de plastico, rebota tu cabeza y trazas un arco de sangre en el aire, pero tus piernas no dejan de moverse. Es como pisar una mina antipersonal en Tikrit. ?Que vergas hacen esos pobres soldados cuyo unico crimen fue sacarse F en ENG101? --- Estuve ahi. En el peligro el cuerpo emite adrenalina suficiente para causar el impulso vuelo o pelea en el cuerpo. Como modo de supervivencia, al ver al ente mi cuerpo disparo en micronesimas de segundo hormonas que invadieron todas mis celulas. Me frene cerca de donde venia caminando. Los rayos de luz solares no ardieron con fuerza suficiente para cegarme, aunque les rogue. Se subio a mi carro con la destreza de un pasajero nivel 3 del Titanic. Entrecerre los ojos mientras un mar de aroma invadio mis fosas nasales como los huevudos guerreros del dia D. En fracciones de segundo, mi mirada pudo escanear a mi contrincante y formular una entera personalidad artificial completa. Viendola subir a mi auto, el color de sus unas de manos y pies, me llevaron a una conclusion que meses de cabeza de huevo en la NASA no pudieron haber deducido. Meti primera para acelerar, durando poco mas de lo normal en meter segunda. Causo un prologando estruendo, como el ultimo dragon morado gargareando tras ser atravesada su garganta por la espada de un mitico guerrero. Despues meti tercera. No hubo vuelta atras. Me vino a la mente mi seguro de pasajeros, con Geico. La cachora amigable. --- Opte por llegar al I-10 para ir a los Mariscos Ensenada. Ella sugirio que siguiese derecho, y llegara mas rapido por el I-17. "?Que no conoces Phoenix?", me pregunto. Subiendome a la rampa del I-17, freeway dos minutos mas rapido que mi ruta, pude haber cortado la tension con un grueso cuchillo. Le subi cualquier cosa a la radio. --- Le abri la puerta y al entrar, la recepcionista estaba meando. Un bulto de picadientes en una mini-taza de porcelana, me hizo considerar- ?Cuantos picadientes clavados en la yugular matarian a un ser humano? --- "Limonada mineral", dije tras esperar el tiempo necesario al esperar a una pinche vieja, a quien por educacion obsoleta y sentido comun, se le da primero la opcion de escoger que quiere tragar. "Igual", dijo viendome directo a los ojos, usando el truco de voltear rapidamente del ojo derecho al ojo izquierdo, en rapida sucesion. --- "Mira," comente tras tragar medio marlin alcaparrado, "Sinceramente no muy seguido hago esto. O sea, ya se que que hueva que el chofer te haya chingado tanto y la madre, bla bla bla bla bla bla bla bla bal bla bla bla bla bla bla bla.". Yo, en mi afan de tener una cita exitosa, opte por dar a entender que pasara lo que pasara, no me la iba a coger en la primera cita. Eso es algo que se usa en la adolescencia y por lo cual la mayoria de nosotros pasamos. Nomas se puede uno coger a tantas viejas que se llamen Dulce antes de querer algo mas significativo. Hermanos. O, brothers. Ni en las mejores comedias de los hermanos Farelli hubo tanta confusion. Haz de cuenta que le pregunte, "por favor cuentame lo mierda que es tu vida, lo mucho que batallas con tu hijo, y por favor no omitas detalle alguno en cuanto a tu ex". Bueno, usando el termino relativo de lo que es un ex. En este caso, seguia casada. Casada. Con hijo. --- Observe el reloj por primera vez mientras meaba. Me faltaban cuatro horas para irme a trabajar. Me moje un poco mis labios partidos. Mis ojeras se veian muy marcadas. --- ?Que hace un jugador olimpico, un atleta, cuando se ve frente a un obstaculo?". Mi cita me pregunto, ?Cuanto ganas?" Tras una pausa y una sonrisa falsa, respondi. ---- Antes de que regresara del bano, pedi la cuenta y un postre de flan. El flan lo trajeron con dos cucharas, y lo comi en media coqueteria combinada con mucha hueva, mi cuerpo automaticamente atorando la pequena cuchara en su garganta. Su mirada se movio rapidamente de mi ojo derecho a mi ojo izquierdo, en pronunciada velocidad y rapida alternacion. En verdad piensan que todavia, ?eso es sexual? --- 0 interjecciones [IMG] Sunday, March 29, 2009 sugarplum sugarplum Hey, hey, sugarplum? This won't do sugarplum, this can is full- Sugarplum, won't you fetch the kitchen knife or spatula 8 interjecciones [IMG] Tuesday, March 24, 2009 Si, me refiero a ti Una vez un amigo me dijo "Te voy a llevar a los hot dogs con la mejor carne de todo Phoenix". En la Val Vista y Riggs se ponian dos viejas buenisimas, tetas operadas, nalgonas, y cada viernes se disfrazaban de alguna chingadera. Policias, soldadas, bomberas- todo mundo se tomaba foto con ellas y regalaban fotitos para la cartera. Vendian un vergazo de dogos aunque no tenian nada de especial. No eran malos tampoco. Hace mucho que no paso por ahi porque queda a quinta verga de mi depa asi que ni se si ahi siguen. La pregunta es... les dara tristeza que nadie las recuerde por sus dogos? Me explico? 28 interjecciones [IMG] Sunday, March 22, 2009 La cita mas increible de mi vida Pues resulta que el otro dia venia en un shuttle de Tucson a Phoenix, y como era tarde y era el unico pasajero me fui enfrente para sacar curas con el chofi. Total me empieza a contar el cabron que en la oficina trabajaba una secre super chukis, que tiene un hijo pero que es super buena mujer, cualquier hombre se cuajaria, un cuerpazo, hermosa y la chingada. Nono el vato aventandose un chorizon loco de esta morra, y en eso como que se le prende el pinche foco. Oye pues deberias de conocerla, tu le gustarias! Por que chingados considero el vato que un desconocido era el candidato perfecto para cogerse a su amor platonico despues de media hora de platica, sabra la chingada. Pero despues de pensarlo poquito, respondi con una respuesta, valga redundancia, que siempre, siempre, siempre sin errarle, me lleva a la ruina: "Por que no?" Le pase mis datos al chofer y la chingada, no que mucho gusto buena platica estamos a la orden, etc etc etc. Total que me agrega la morra al messenger. Todo al chingazo la verdad. Buena ortografia, escribiendo muy correctamente. Y luego muy ocupada la cabrona, de repente asi de huevos me decia "Sabes que, me voy porque estoy muy ocupada." Y se desconectaba de chingazo sin esperar mi respuesta! O sea no mames, incluso a veces me conectaba yo, y no me saludaba primero y todo el pedo. Dije yo... si es asi de mamona, ha de estar bien buena y el pinche chofi ojo chueco tenia razon! Muy intrigado la verdad. La invite a salir como cuatro veces y siempre se rajaba. Ya no sabia ni que hacer. Considere en llegar de sorpresa a su chamba, pero luego, que tal si me enamoraba perdidamente, me ponia una orden de restriccion de 100 yardas, y pasaba a chingar a su madre el pedo porque no se exactamente cuanto es 100 yardas? Esta cabron, esta cabron. Magicamente se resolvio mi dilema con la receta secreta anti-problemas, el elixir que todo lo puede: alcohol. En una peda me agarre los huevos, googlee el fon de su chamba, y que le marco a la cabrona. Bien huevudo, que onda oye, te hablo para invitarte a salir el sabado. Jalas o te atoras? Y que jala la cabrona, accede vaya. El pedo es que trabajo los sabados en la noche, entonces la invite a comer. Dije yo, pues una comidita que no se note mucho las negras intenciones. Una invitacion a comer, en pleno dia, sin alcohol, pues es suficiente para que una dama logre autoenganarse y piense que no es sexo lo unico que buscamos. Todos nos hacemos pendejos, pero pues es parte del show y no hay de otra. Vas con una mujer y le ofreces 100 dolares por una cogida y te voltea la cara con una cachetada guajolotera. Invitala a cenar, pidele el platillo mas caro, un par de tragos, y mas de 60 no sale. Rasquense la cabeza. Accede a la cita. Ahora, tengo que decir que llevo buen rato sin una cita-cita. Menos una a ciegas. Menos tomando la palabra del chofer e invitando a una vieja que ni si quiera sabia como era. Pero la sed de aventura, me explico? Llega el dia acordado, le echo un fonazo, me da dos tres direcciones, y que me lanzo, chato. Despues de pasarme el lugar como tres veces por fin vi una figura hablando por telefono caminando por la banqueta. "Donde estas? No te veo" menti mientras maneje rumbo a ella. Yo, consumado simpatico de primer nivel, decidi hacer el viejo truco "Voy volteando para el otro lado y sigo manejando porque no te vi". Frene en seco despues de verla agitar los brazos de reojo. Voltee a mi derecha, finalmente viendola. Mi corazon se brinco tres latidos. No crei lo que vieron mis ojos. To be continued... 41 interjecciones [IMG] Monday, March 02, 2009 Siendo un caballero, me vi obligado a abrirle la puerta. Ella soplo un desganado y ligeramente agudo "graciaaas" sin voltearme a ver. Le di la vuelta al carro imaginandome que tal lejos podria aventar las llaves a la oscuridad, y salir corriendo. En el camino puse musica que me gusta, sin preguntarle que musica le gusta a ella. ?Que chingados me importa si escucha Celine Dion o Beethoven? Ella se aplico maquillaje en el camino. Si, pendeja exacto. Prende la luz de adentro. Ojala me estrelle y salgas volando por estupida. Me puse el cinturon y aspire un cigarro casi que en dos jaladas. En el restaurant ya no le abri la puerta. Es lo mas impractico del mundo dar la vuelta entera al carro, mientras ella se queda como princesa cagaseda. Que falsedad. ?Quien se va a creer que voy a hacer eso por el resto de mi vida? ?Quien se va a creer que voy a hacer eso una sola vez mas despues de cogermela? Que perdida de tiempo. Le abri la puerta del restaurant y le vi las nalgas. Me paso esa sensacion que arrugo la cara como quemandome. Aspire su perfume y casi me lloran los ojos del ardor interior. De esas veces que te quieres brincar toda la pendejada, todo el cortejo, y nomas hacerle RRRAMMFFF. ?Me explico? Apenas pegue las nalgas sobre la silla ya estaba pidiendo un whisky en las rocas. Necesitaba todo estupefaciente a mi alcance para bajarme a un nivel conversacional comodo, para meterme a la zona, decir justo lo adecuado, justo lo que quiere oir. Me dieron ganas de tomarla de los hombros y rugirle: ?Que clase de juego es este? Tocame, hueleme- huelo rico. ?En realidad tenemos que perder tanto pinche tiempo? "?Y que, te gustan los perros o los gatos?" le pregunte en voz ironica para romper el hielo. Ella bajo sus defensas y libero una risa sincera, sin perder la compostura. La vi nerviosita y me senti menos deseoso. Siempre es mas facil cuando estan nerviositas. Supuse que me podia tomar mi tiempo y me sente un poquito mas bajo en mi silla. Una mitad de mi quiere escucharlas. Quiere ser el hombro mojado de lagrimas, el galante protector en la noche. Besarles la frente cuando esten dormidas, recorrer mis dedos por sus rostros, seguir el contorno de sus cuerpos con los dedos como piernitas recorriendo caminos felices. Besarlas contra la pared en las entradas de sus casas y que caigan las llaves al suelo. Pero la otra mitad de mi... RRRAMMFFF. ?Me explico? 0 interjecciones [IMG] Friday, February 27, 2009 Amor prohibido Anoche estaba en el trabajo y fui por un cafe, en eso veo que hay una nueva vieja en el crew de las que limpian y esta chukis. Decidi que le quiero tirar el pedo, pero la situacion no se presta para mucho. Para empezar, es como una compania de terceros, y son subcontratados por la empresa. Contara como acoso sexual? O me salvo porque tecnicamente no es mi companera de trabajo? Aparte, que clase de platicas puedo tener con ella? "Como va la basura, nada bueno hoy?" "Fijate que en mi casa yo tiro la basura tambien a veces" "Y que show, a que escuela fuiste? Escuela de Basura? Jajaja no te creas, cogemos?" Estoy verdaderamente entre la espada y la pared, nunca me habia enamorado de una mujer con diferencias sociales tan considerables. Sera amor prohibido? Que dira la sociedad? Sus movimientos de barrer como con hueva me indican que no es su carrera o sea se me hace que nomas esta ahi por el dinero. Ayer llegue a agarrar una soda y ella estaba ahi tomando agua, pero me puse tan nervioso que nomas la voltee a ver de reojo y lo peor es que me torcio que la vi. Me senti tan torpe, y luego se fue. Maldito amor! Pase como cuatro veces por enfrente de ella, haciendome como que estaba buscando algo en uno de los cubiculos. Luego me puse demasiado tenso y sali a tomar aire, y cuando regrese, acababa de limpiar mi cubiculo con una de esas aspiradoras silenciosas! ARRGGG!!!! Mi oportunidad de oro a chingar a su madre. Ahi hubiera sido el momento perfecto para tocar la aspiradora y decirle "Ahh, es de las nuevas no? Es buena marca" y hubiera podido tocarle poquito la mano como sin querer, chingada madre... Hoy voy a llevar una soda y la voy a tirar a proposito sobre mi escritorio. Voy a pararme y levantar la mano moviendo los dedos ligeramente. Cuando venga con un trapeador, y se agache para trapear, me voy a acerca a su oido lentamente mientras hago como que estoy supervisando que quede bien limpio, y ya que este cerca, le voy a lamer el oido sensualmente. Le susurrare "Si le dices a alguien, te mato" Siento mariposas!!!!! 26 interjecciones [IMG] Wednesday, February 25, 2009 Me cagas, blog! Puto de mierda!! [IMG] [IMG] [IMG] 29 interjecciones [IMG] Saturday, February 21, 2009 LA ARDILLA A TODA MADRE Y JOSE PATAS LARGAS [IMG] 18 interjecciones [IMG] Tuesday, February 17, 2009 A donde van? Ok, ok, las escuche. Ya se van. Pero, por que? Por que se van? A donde piensan llegar tan borrachas? No les da miedo que las atrape la policia? Esta bien culero el pedo con los DUIs ahorita. A un amigo se la ensartaron en 7000 dolares con todo y todo. Es en serio. Por que se van? Se aburrieron? Optaron por no notar que me tome la precaucion de comprar vastas cantidades de alcohol previamente, para asi tener suficiente para alcoholizar, y posteriormente tomar provecho del estado estupefacto de ustedes, damas? Jajaja, no, no, para nada. Era broma. Jamas tomaria provecho de esa situacion. Es en serio. A donde van? Sinceramente? Quien mierdas trae las llaves? Quien? Laura? Quien es esa? Ahhh la gorda? No, no dije gorda. Dije gorda? Quise decir buena onda. Laura, caele, quieres un bote? No tomas cheve? Y whisky? Vodka? Vino blanco? Rojo? Quedense, yo las llevo. Es en serio, por que se van? La fiesta apenas va empezando. Ah, y que tiene que sean las cinco de la manana? Pinche gorda. Que? Ay Laura era de carino. Dejalas aqui, ni al caso. Yo las llevo no te de flojera repartirlas? Jaja. Ya, simple era broma. Quien dijo yo? Quien quiere una cheve? Quedan como 72 cheves. No es broma. Por que no quieren seguir la fiesta? Ok. ok. LARGUENSE DE MI CASA. LARGUENSE Y NUNCA VUELVAN PUES. NO, NO SUELTAME, QUE VERGA. O SEA QUE CHINGADOS, LARGUENSE PUES. SUELTAME WEY, QUE SE VAYAN A LA VERGA. A VER PINCHE BOLA DE GORDAS PIQUENLE PUES, LARGUENSE DE MI PINCHE CASA PINCHES NACAS SUELTAME PENDEJO, ES EN SERIO QUE VERGA, Y QUE NO SE ROBEN NADA A VER QUE? A VER AL CINE A LA VERGA, ORALE ORALE PRENDO LA LUZ VERGAS, TROPIECENSE POR LAS ESCALERAS NO TENGO SEGURO ASI QUE AGARRENSE DE LAS MANOS O DE LAS LONJAS, COMO PUEDAN CALLATE WEY, SUELTAME A LA VERGA, LES VOY A PONER UNA PATADA EN EL CULO. Y NUNCA REGRESEN!!! LE VOY A HABLAR A LA POLICIA SI REGRESAN, PINCHES PERRAS! Ya wey, ya se fueron. Ya se fueron wey, dejalas. No se wey, no se donde ande el cabron, creo que salio corriendo a disculparse. Que verga wey, compramos un putero de pisto, son mamadas es bien tempra. Se hubieran aplicado con la gorda cuidabolsas. Pasame un bote, aqui nos vamos a amenecer todos juntos como hermanos. Prestame mi cel otra vez veras, voy a marcar unos fons a ver que pedo. 25 interjecciones [IMG] POR FAVOR AYUDENME Nonononoonn no no por favor. Es en serio esta madre. Algunos de ustedes estaran familiarizados con la historia de cuando un pendejo hijo de puta decidio jalar mi nariz de tigre y soltarla, y me dolio. Todos rieron. Pues me puse a buscar en los albums de fotos para escanearlos y encontre mis fotos de la infancia. Encontre- al.... no encuentro palabras para describirlo... hijo de su PUTA madre que jalo mi nariz de tigre del Tigre Tono que venia en el cereal a principios de los 90's. Mi nariz, la escogio mi propia madre. Mi madre que sufrio por horas cuando naci. Era yo un bulto de carne y hueso moldeable. Llore sin cesar como una masa de pelos inofensiva que era. Un resfriado me hubiera matado en ese momento, el 14 de octubre de 1983. 1 interjecciones [IMG] Saturday, February 14, 2009 No se quien las invento... Por que las mujeres pueden andar en traje de bano como si nada, en bikini, etc etc... pero si alguien las ve en ropa interior salen corriendo y se tapan? No es la misma madre? 23 interjecciones [IMG] Wednesday, February 11, 2009 Tengo cancer de cuello Bueno, hoy me estaba tocando el cuello y me senti una bola (no, no me estaba masturbando). Total, despues de tocar por varios minutos y una busqueda leve en Google, me ahorre $50,000 dolares y descubri que tengo cancer de cuello, o cancer cuellico en algunos rubros medicos. Cancer cuellico es una condicion no muy comun. Aun no se conoce cual sea el promedio de vida para los que sufren, pero el promedio de diagnostico a la muerta es entre en putiza y en unas tres patadas asi que esta cabron. Entre los sintomas estan: sintomas desde dolor de estomago, pocas ganas de trabajar, y achaques numerosos que se describen desde piquetes hasta cuando se te queda dormido el pie y dices "Ahi esta? Ves? Es por el cancer" Esta cabron porque no he ido a Europa y no me he tirado de un avion con paracaidas. Fuera de eso, no me arrepiento de nada. Con la calaca tocandome la puerta, aprovecho este espacio para confesar mis mas grandes secretos. De aqui a que vayan al juzgado, levanten la denuncia y la chingada, ya voy a estar en otro planeta con L. Ron Hubbard asi que chinguen a su madre todos: 1 En realidad no me cogi a la gringa en Quebec, la verdad fue que no se paro por la peda. 2 Pancho's Burros: yo fui el que se quedo al final y salio corriendo en el 2004 3 John Chang, yo intente usar la tarjeta de credito que perdiste en el cine, en el 2002 en Boston. 4 Papa, no fui a clases de frances en Quebec con el dinero que me enviaste el 2004, me lo gaste en peda. 5 Sistema penal mexicano: desde el 2003 hasta el 2007, golpee de 25 a 30 personas que iban caminando solas por Hermosillo a altas horas de la noche. 6 Elena, te dije que te queria nomas para cogerte. Esposo actual de Elena: sabes donde estuvieron esos labios? 7 Dios? Dios? Ah es verdad no existes, gracias por arruinar mi infancia, infeliz. (si me muero y existes, ten misericordia, creador) 8 China (no me acuerdo como te llamas pero asi te decian) en el 2003, cuando encontraste burbujitas en tu trago y me preguntaste que si le escupi, te dije que ni al caso. Si le escupi a tu trago. 9 Les he mentado la madre a varios bloggers firmando de anonimo. 10 Au Bon Pain de Boston: robe cientos de dolares en comida durante mis meses de empleado ahi en el 2002. Ya esta. Que pueden hacer al respecto? Absolutamente nada. Chinguen a su puta madre, infelices. Con mi ultimo aliento los maldigo a todos, a sus hijos, y a toda la humanidad. Muchas gracias a todos, por absolutamente nada, pinches perros Chupenme el huevo izquierdo Chinguen a su chingada madre 31 interjecciones [IMG] Sunday, February 08, 2009 Deadline I love deadlines. I like the whooshing sound they make as they fly by. -Douglas Adams Tengo nuevo roomate y ya le dije que no abriera la puerta del depa por unos meses. Mi roomate de cualquier forma se la lleva encerrado en su cuarto, y compra pura comida organica. El otro dia abri el refri y agarre un queso individual Kraft y lo meti al micro por un minuto (queda como una cruji-galleta de queso) y casualmente aparecio mi roomate en la cocina y me informo que cambio el cerrojo de su cuarto. Se sirvio un cereal con leche organica y desaparecio. No lo veo por dias a veces. Le dije que no abriera la puerta porque me llego una fotomulta. Nunca te ha pasado que vas en verguiza por la calle comiendo monda, en eso pasas por un pinche tope culerisimo, quieres frenar a tiempo pero ni madres y decides "chingue su madre" y le aceleras y pasas el tope rampeando en el aire y luego le metes un vergazote al pinche carro, y nomas haces ARGGSSSSSZZZZZZZZZ y sientes como se te hacen los huevos chiquitos? Pues una fotomulta se siente por el estilo ves el flashazo y dices bajo el aliento putamadre despacito y frenas poquito, pero luego ya le aceleras, ya que, ya que la metieron. Aqui me llego la multa hace un par de meses y salgo yo con mi cara de pendejo yendo a unas 12 millas arriba del limite en una pinche calle pedorra cualquiera. Es una super mamada, pero la multa es de $180 dlls. La multa me ofrecia la opcion de mandar un cheque o aparecer en corte a disputar los cargos, y la chingada. La multa decia en terminos legales que si no la pagaba para tal fecha (ya paso) me iban a suspender la licencia, me iban a meter al bote un par de dias y un pinche chirolazo en la oreja bien pasado de verga. Si no hubiese estado impresa en un papel tan aspero me hubiera limpiado con ella. Opte por triturarla en mi super trituradora anti-tarjeteo/robo de identidad y la mande a la chingada. Pendejada? No creas no creas. El pedo es que aqui esa madre no es valida. La raza pendeja se asusta y manda un cheque loco, le anaden dos puntos a la licencia, y el seguro del carro se los suben al doble. Por ejemplo una vez me subieron el seguro por una multa como de 150 dlls al mes a 300 y madres por una multa. Para que la multa sea valida tienen que mandar a un pendejo como en la pelicula Pinneaple Express, a quien nadie quiere y va y te toca la puerta y te dice que tu carro se esta quemando o que a tu jefa le esta dando un ataque cardiaco. Si abres la puerta, te dice "YOU'VE BEEN SERVED" y empieza a hacer break dance, jaja no es cierto pero si son una patada en los huevos esos vatos. Pero si no te "sirven" adecuadamente en 120 dias, la fotomulta es enviada por fax al Peter Johnson, el jefe del Departamento de Chingar a su puta madre. Ahorita van como 60 dias le calculo. La corte ya agarro la onda que no les voy a mandar un cheque, y ya seguro habran despachado a un hijo de su puta madre que va a ganar 10 dlls por entregarme esa mierda. Salgo como pinche ninja de mi casa, a veces primero aviento un chingo de basura por el balcon y luego pido una pizza y me la como. No tiene nada que ver la pizza pero salgo como ninja de mi casa, neta es una pinche hueva. Un dia de estos me va encontrar un cabron, "sir, sir" y yo agarrando las llaves del carro sin voltearlo a ver "sir!" y voy a tener que agarrar las llaves en mi puno y enterrarselas en la yugular. El pedo es que aqui te encuentran por el DNA hasta por un pinche moco que embarras abajo de una mesa en el McDonald's, chato. Paso algunas tardes viendo entre las persianas de mi ventana y veo a ninos volar un papalote y luego pasa el cartero caminando y esta una dona en su jardin y lo saluda, en eso brinca un perrito con el cartero y dice el cartero "mira, que bravo es jejeje" y la senora sonrie, y llega su hijo reprobado y se corta en el bano. Contaria los dias rayando con un cuchillo la pared si no me cobraran un huevo del deposito de seguridad. Pero ese procesador de la corte que me esta esperando atras de un pinche arbusto agachado, viendosele las nalgas sudadas, no es lo que estoy evadiendo mas. Estoy evadiendo algo mucho mas importante. Porque si le meto todos los huevos y truena bofo, voy a perder mas que si no lo intento, no? O no? Es peor nunca intentar? La filosofia que me encanta decirle a mis amigos dandole una palmada en la espalda "Algun dia nos vamos a morir, hombre." funciona tan bien conmigo mismo como cuando intento hacerme cosquillas. Para acabarla de chingar, me han prestado como cinco libros que no he terminado. Dejen de prestarme libros! Puro panfront no hay de otra chatos. 15 interjecciones [IMG] Friday, February 06, 2009 Nomas, nomas lo voy a decir sin estrategia, o sea cual es el pedo? Me voy a morir como en dicienueve mil sabados, no? Pregunto, que es mas divertido sentarse en una pinche cholla, o tomar alcohol junto conmigo? 19 interjecciones [IMG] Tuesday, February 03, 2009 Chiste cagado Llega un vato con una vieja al mirador y estaciona el carro en eso le dice a la vieja mira ves tooodo eso que se ve ahi toda la ciudad las luces y la chingada? Y la vieja emocionada ayy apoco todo eso va a ser mio? Y el vato no pero veras que culeadon te voy a poner 24 interjecciones [IMG] Monday, February 02, 2009 LA ARDILLA A TODA MADRE Y EL OBSTACULO [IMG] 10 interjecciones [IMG] Monday, January 12, 2009 Ya descubri por que siempre estoy lleno de inercia cuando no estoy tirando el sillon hecho mierda. Ya lo tengo! Es porque fumo, duh. Me tiene de nervios siempre la ansiedad, siento como una tormenta cuando no estoy fumando. Y no fumo mucho, ese es el pedo. Si fumara un chingo no tendria tanta ansiedad a todas putas pinches horas, no estuviera moviendo las piernas sentado en mi escritorio en mi oficina (cubiculo). Pero oleria a madres. Y su fumara mas de 6 u 8 cigarros al dia, fumara una cajetilla entera, me darian ganas de fumarme dos cajetillas, y si fumara 2, quisiera 4. Es, es... es la naturaleza. Dostoevsky en su sabiduria le llama a esa clase de personas "sensualistas". No sensual en el concepto que todos conocemos, sino un cerdo que traga y consume y devora sin saciarse. En ser cuya unica justificacion en la vida es saciar, temblar de hambre hasta llenarse, pero que nunca se llena. En otro tren de ideas- ya quiero llegar 32 interjecciones [IMG] LA ARDILLA A TODA MADRE Y EL GNOMO DIGNO [IMG] 8 interjecciones [IMG] Newer Posts Older Posts Home Subscribe to: Posts (Atom) twitter Totalmente de acuerdo con @salaverga [IMG] My Photo salaverga so badly View my complete profile [IMG] sabado [IMG] [IMG] * Guffi Un naquito asalta Toronto 1 day ago * Fest ?que cambio en una hora? 4 days ago * Hector Liverpool lo hace de nuevo 5 days ago * Mr Nets Gorron y cuenta nueva 5 days ago * Rox El mojon de Navida :) 1 week ago * Profeta 5 personajes historicos que hacen parecer a Darth Vader un marica 2 weeks ago * Wuisho MIENTRAS EL UNIVERSO DUERME 3 weeks ago * Webo El incomodo momento cuando... 4 weeks ago * Manuel Aclaraciones para la Urticaria Tijuanense 5 weeks ago * Kabeza de cuando hice una twitcam y se me olvidaba 1 month ago * Julio REQUIEBROS :( 4 months ago * Chilangelina Recado de los #30libros 5 months ago * Molder Farewell 5 months ago * Pelos 5 months ago * Plaqueta Sone con un viaje escolar 7 months ago * Maga Amor 1 year ago * Recolectivo Gracias. 1 year ago * Chambas Amigo blog 1 year ago * Cesar Rock sin Cafeina 2 years ago * TV pa llevar Touch 2 years ago [IMG] ruina * PR 2012 (2) * PR January (2) * La saga de las velas * Perdi * PR 2011 (6) * PR June (1) * No tengo sueno * PR May (1) * Nunca quiero olvidar este momento * PR April (1) * Bubalo * PR March (1) * Ahi estuve * PR February (1) * Cut * PR January (1) * Benito y yo * PR 2010 (18) * PR November (1) * La cubeta y las tijerotas * PR October (1) * The Shit * PR September (1) * La cola para ir a Las Vegas * PR July (2) * Una vez casi me muero en Las Vegas * Supervivencia en la jungla de paredes grises * PR June (1) * En corto * PR May (1) * Feliz dia de la independencia! * PR April (2) * Butt-fucking * Libro Recolectivo * PR March (3) * Recolectivazo * Fetos * Post en Recolectivo * PR February (4) * Millas * Otro nuevo post en Recolectivo * Post en Recolectivo * Ya le entiendo al twitter * PR January (2) * La llave de mi casa * Numero uno * Dt 2009 (47) * Dt December (3) * Que suave los tags * Adicciones peligrosas * Bujias * PR November (3) * Diarios del fin del mundo * Fin * =+ * PR October (3) * Las Vegas * [roar] * Chiste cagado * PR September (2) * Se mueren * Pasos en la arena * PR August (3) * Domingo * Siento que ya casi logro encontrar a mi nemesis * Tengo miedo! 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